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giovedì 20 dicembre 2012

All is full of Christmas. Love actually.


La prima volta che ho visto “Love actually”, non ero nelle condizioni ideali. Il titolo fa abbastanza intuire l’argomento, e che un film simile tu debba vederlo con le amiche, o con un fidanzato dotato di un grave senso di colpa al momento dell’uscita nelle sale. Dicevo, la prima volta che l’ho visto, mi trovavo temporaneamente a Londra, con il di-allora-fidanzatino Molto Oltre Manica, così come le amiche. Andai al cinema da sola. E mi piacque. Oh, se mi piacque. Anche da sola, anche non capendo tutte le battute. Continuo a ripetermi, a sperticarmi sul Regno Unito, ma ormai l’avrete capito: diamine, questi qui ci hanno dato Shakespeare! Ci hanno dato la banoffee pie! Ci hanno dato il brit pop! Il tutto, tra l’altro, con un accento così snob che se ci penso mi attacco alla gamba del tavolo tipo cane. Certo, ci hanno anche dato diversi microbi con ogni viaggio fatto in terra d’Albione, ma che volete che sia un po’ di sporcizia di fronte all’Immenso?

E quindi, Love Actually lo dovete vedere. Perché È il film di Natale. Non mi importa di quante volte replichino “Una poltrona per due”. Io voglio quella pletora di pelle rosata e denti storti che sono gli inglesi. Dovete capire che per me Natale è una faccenda seria. Io amo il Natale. È il periodo dell’anno che preferisco. Crocifiggetemi pure, tanto a Pasqua risorgo. Amo il fatto che mia madre, detta dal mio migliore amico “la vetrinista”, addobbi casa in un modo che farebbe piangere di vergogna le visual merchandiser di Selfridges. Amo il fatto di mangiare e bere come se il giorno dopo mi dovessero trapiantare il fegato di un quattrenne. Amo vedere la gente che si sforza, che ci mette impegno, code, sudate, per prendere quella cosa perché sa che farebbe felice quel qualcuno. Amo vedere le persone che si sforzano per far felici mi altri. Mi trasmette fiducia. Lo so cosa pensano i cinici, “Ah, capirai, solo una volta l’anno e per la più commerciale delle feste”. È vero. È una volta l’anno. Pensate se non ci sforzassimo neppure quella volta.

Quindi, un film ambientato a Londra, nel periodo natalizio, con Hugh Grant, potrebbe – seriamente – non piacermi? Si vede che è fatto con amore. Amore per il risultato al botteghino, ma pur sempre amore. Nominateli a voce alta insieme a me: Hugh Grant, Colin Firth, Emma Thompson, Keira Knightley, Bill Nighy, Liam Neeson, Laura Linney, Alan Rickman, Rowan Atkinson, Billy Bob Thornton, Claudia Schiffer, Rodrigo Santoro, Denise Richards, Andrew Lincoln, Elisha Cuthbert. Per vedere così tanti attori di peso tutti insieme, l’unica alternativa è sperare in un disastro idro-geologico che li spinga a mettersi al telefono a chiedervi soldi. Poi la colonna sonora. Quell’insieme di canzoni pop melense mischiate a Joni Torcibudella Mitchell, che non potrebbe essere più perfetto. Non fate gli snob con me, lo so benissimo che quando siete al supermercato e si diffondono le note di Britney Spears non potete fare a meno di battere il tempo col dito sul carrello. E Hugh Grant. La sua faccia, la sua voce. Hugh Grant che si innamora di una che ha culo e naso come un maiale, e non mi importa, riesco pure a passare sopra al fatto che scelga una bruttona. Hugh Grant che fa Tony Blair (perché l’endorsement, quello che funziona, si fa così. Chiedeteglielo, a Tony, endorsato anche dalla Fielding in Bridget Jones). Perché è un film corale, e a me le storie che si intrecciano piacciono: il cantante fallito che risorge (il personaggio migliore), i due attori porno che si innamorano, il tipo innamorato della moglie del miglior amico, il primo ministro che rischia le alleanze per una sottana… E perché se c’è una cosa che gli inglesi sanno fare è far ridere, e se un film me lo fai scrivere E dirigere dalla mente dietro “4 matrimoni e un funerale”, “Il diario di Bridget Jones” e “Notting Hill”, beh, diciamo che stai in una botte di diamantite, quella dello scheletro di Wolverine. E poi, quella scena finale, Dio mio quella scena finale. Che mi fa iniziare a lacrimare come un vitello cui abbiano strappato la madre. Che ogni volta che sto in un aeroporto me la proietto mentalmente. E così ogni volta che sto in aeroporto lacrimo come la Madonna di Civitavecchia.

La vigilia dello scorso anno, finiva quella che credevo sarebbe stata la mia storia definitiva. Diciamo che l’anno scorso Natale non era proprio il mio periodo preferito. Qualcuno meglio di me ha detto che si è felici in miliardi di maniere diverse, ma che si soffre tutti nello stesso identico modo. Il dolore, come la paura, è universale. Durante le vacanze ero a Spoleto, dove la mia famiglia e i miei amici di sempre mi circondavano di ovatta e di parole per frastornarmi. Poi sono dovuta tornare a Milano, e alla nuova normalità. E grazie a Dio ci hanno messo mano loro: colei con cui questo blog è nato, e colei cui questo blog è dedicato. Per me hanno cucinato insuperabili ravioli di zucca con salsa di sottiletta, mi hanno presentato amici dalle professioni “artistiche”, mi hanno fatto spupazzare gatti riluttanti, hanno sfacchinato con me in quello che a oggi è il trasloco più duro della mia vita. Nel frattempo un anno è passato, le giornate hanno smesso di accumularsi, e hanno ripreso a trascorrere. Ed è di nuovo Natale. E io, questo Natale, lo amo di più: è vero, non avrò qualcuno da baciare sotto il vischio, ma ho chi mi tiene la scala mentre mi arrampico per mettere la stella in cima all’albero, e mi aiuta a non cadere.



Buon Natale. E che il fegato vi benedica.




mercoledì 19 dicembre 2012

Ti amo, poi ti odio, poi ti apprezzo: fenomenologia della Frenemy.


Frenemy: sostantivo femminile singolare, nasce dalla crasi tra Friend ed Enemy e indica quel personaggio ambiguo in cui ogni donna si imbatte nel corso della vita. Vita che la frenemy tenta in ogni modo di trasformare in inferno, senza tuttavia perdere il suo status di compagna di merende.
In sintesi: una delle tante prove dell’irrazionalità femminile.


Chiaramente il preambolo è a beneficio esclusivo del lettore Uomo. Che tuttavia, sono sicura, starà ancora lì a grattarsi in capo chiedendosi “Ma…scusa…se una si dichiara tua amica e poi si comporta da figlia di buona donna, perché non voltarle le spalle e amen, magari dopo una sana bottiglia spaccata in testa?”. Menti semplici che non siete altro.
Per capirci qualcosa, vi invito a dare uno sguardo a capolavori quali “Pretty Persuasion” e “Jawbreaker – Amiche cattive”.
Il fenomeno Frenemy è infatti stato ampiamente affrontato dalla chick flick, e queste pellicole in particolare potranno illuminarvi su alcuni fattori di base della faccenda.
     1) Nell’80% dei casi, la Frenemy è una ragazza molto, ma molto più bella di voi. Che tuttavia, inspiegabilmente, nutre insicurezze e sentimenti di inferiorità nei vostri confronti. E si, lo so, che quell’ “inspiegabilmente” denota una grande leggerezza di spirito da parte mia, ma hey: non c’è nulla di più profondo dell’essere superficiali,  (come disse Schopenhauer  me lo sono appena inventato).
    2) Andando a scavare, si scopre che in realtà l’aspetto esteriore è l’unica cosa di cui la Frenemy può andar fiera: sempre nell’80% dei casi, infatti, il soggetto in questione è un fail totale in campo lavorativo/scolastico/e soprattutto sentimentale. Fenomeno anche noto come Sindrome della Bella di Torriglia (si, quella che tutti vogliono, ma nessuno piglia). Il che spiega come mai, di fronte all’altrui successo, la stabilità emotiva della Frenemy crolla. Tentando di trascinare nel crollo anche voi. Ma come mai la vita privata di una ragazza così bella si rivela un tale fallimento?
   3) Mettiamola così: se la personalità della Frenemy fosse un colore, sarebbe il grigio topo del cielo milanese. Coinvolta in una conversazione, la Frenemy tirerà fuori i suoi unici cavalli di battaglia: la bellezza propria e la bruttezza altrui. Poi oh, è tutta apparenza: dentro questa donna con un palo nel didietro naturalmente si nasconde un Leopardi in hot pants, ma lei piuttosto che ammettere le proprie insicurezze preferirà morire zitella divorata dai gatti.
   4) Riassumendo: la Frenemy è una donna che finge di essere molto peggio di com’è davvero, subendone conseguenze negative senza tuttavia modificare il proprio comportamento. Ma facendo anzi di tutto per farsi odiare finanche dalla sua migliore amica. Emisfero sinistro, è stato bello conoscerti.

Questa, la teoria. Passiamo agli esempi pratici.

Pretty Persuasion. Kimberly, a.k.a. la Frenemy passive-aggressive

Kimberly (in pubblico):
Brittany and I are the best of friends.  We confide in each other.
Like the other day...Brittany confided that she feels dirty  when she masturbates.
But I told her it was normal and healthy, even when you do it as much as she does.


C’è Kimberly e c’è Brittany. E già dai nomi delle due protagoniste avrete intuito che ci troviamo nella patria degli intellettuali: L.A.Le ragazze sono belle, sono ricche e sono molto amiche. Finché Brittany, con nonchalance, ruba il ragazza dell’altra, scatenando in Kimberly un ciclone Frenemy che travolgerà mezza scuola. E non posso scendere nei dettagli, altrimenti vi rovino il montaggio alla Memento.Messa giù così sembra una trama del cazzo, me ne rendo conto. Ma questo film è in realtà una black comedy di tutto rispetto, più che un chick flick vero e proprio. Alla fine di tutto, ringrazierete Dio o chi per lui per il semplice fatto di non essere (più) una liceale.



Jawbreaker - Amiche cattive. Courtney, a.k.a. la Frenemy despota

Courtney
Never send a rose unless dyed black as a warning. And if one is sent to you, destroy it along with the sender. Emotionally of course. It's not like we kill people...on purpose.


Guardando Rose McGowan al giorno d’oggi, si sarebbe portati a pensare che il ruolo di Frenemy spetti di diritto agli anni che passano. Ma vi posso assicurare che quando uscì questo film – si parla del 1999 – Rose regnava come ape regina anche al di fuori dello schermo. Bella, famosa e fidanzata con Marilyn Manson: praticamente, l’idolo della me quindicenne. E nonostante i più tutti la ricordino solo come la Peige di Streghe, in realtà Rose ci ha regalato anche dei personaggi meno mainstream e più interessanti. Come la Courtney di Jawbreaker, appunto. Crudele e temutissima queen bee del liceo, Courtney uccide accidentalmente la sua amica-rivale; scoperta poi dalla cozza della scuola, baratta il suo silenzio con la propria amicizia e la popolarità che ne deriva.
Memorabili gli insegnamenti che Courtney dispensa alla povera sprovveduta che si mette nelle sue mani:

We're not stupid. We eat. And we eat well. We just don't eat in public.
We don't want people judging us by what we eat.


Quindi, tirando le somme, come difendersi dalla Frenemy in agguato accanto a noi?
È di nuovo il cinema a insegnarcelo: avendo un ragazzo come lui



che dica a ragazze come lei



una robetta come questa